EMBRACE THE DARK SIDE

En la oscuridad de la noche me recluyó. Soy un paria, un anormal, una mancha en el suave tejido de urbanidad de mi especie.

Soy el Yang, la Furia, lo que no reconoces, lo que te fascina y horroriza hacer. Soy lo que susurra en tus noches de desesperación. Soy ese demonio que vive contigo.

Recuerdo cuando era un persona con culpas. Recuerdo cuando vivía empantanado en el deber moral de ser perfecto. Esa fue mi predicación. Esa fue mi perdición.

Los humanos no somos perfectos. Somos falibles. Somos gente perdida, sucia, asustada de sí misma.

Yo me propuse ser más de lo que podía ser. Ese fue mi fall of grace. Exigí ideales tan altos de mi, que nunca podría lograrlos. Quería ser un buen humano. No lo logré, pero lo que si conseguir fue hundirme en un mar de desesperación, por no poder alcanzar mis alabadas metas. No me reconocía como un ser perfectible. Tenia que ser perfecto, impoluto, sin mácula o marca.

Con ello desprecié mi humanidad. Humillé mi libre albedrío. Renegué del regalo mas grande: el conocimiento del bien y el mal. Hui de la experiencia que me daría el cometer errores.

Con todo ese pandemonium de caos, un día se acumuló todo. Reventó en una terrible explosión donde la dinamita fue mi vida. Todo quedo en silencio. En un ruido blanco. Todo era quietud mientras permanecía sentado en posición de loto en el cráter que fue mi existencia. Ahí fue dónde encontré la paz. Cuando me acepté falible y humano.

Abracé mi lado obscuro. Decidí hacer lo que me viniera en gana. Todos mis deseos y necesidades serían satisfechos. Nada me sería negado.

Recordé cuando me permití equivocarme. Tanto tiempo atrás. Cuando creí que eso me hacia feliz.

La luz no me hizo feliz. La obscuridad tampoco.

Así que ahora caminaría, únicamente al filo del amanecer. Únicamente al borde del anochecer.

Donde las luces se mezclan con las sombras.

MALDITA INFLUENZA

Hoy es otro de esos días.

Otra vez.

No me gusta escribir sobre ellos porque parece, no, mas bien, es reiterativo. Días asi son comunes , pero no dejan de incomodarme. Días donde me siento fuera de centro, fuera de foco.

Lo mas divertido, es que no me doy cuenta de los dias que estoy "centrado". No creo tener esos días, sino mas correcto seria decir que son dias donde no me percato de estar tan desbalanceado. Incluso soy feliz la mayor parte de ellos.

Pero dias como hoy dan al traste con todo. Familia, trabajo, amigos, poco me reaniman, incluso me fastidian. Y no parece que avance mas en una dirección que en otra.

Me siento en un increíble pasmo, como espectador de una vida que a todas luces es la mía.

Y este encierro influenciado por la influenza no me ha ayudado en nada. Solo estoy al pendiente de mis malestares físicos (¿seran psicosomáticos?), de mis dientes destemplados, de mis dolores de espalda y pecho (que no sea cáncer por favor), de esa punzada en la vesícula. Demasiado tiempo libre para pensar idioteces.

Stay focus, stay focus . . . . . concentrate, concentrate . . . .

LOS LUGARES DE MI MENTE POR LOS QUE NUNCA PASO

Lobsang Rampa decía que para no olvidar, imaginaras una serie de cajones donde guardaras los recuerdos. Así, cuando necesitaras uno, regresaras al cajón donde lo guardaste, para que pudieras visualizarlo claramente.

Lo que nunca dijo, es que probablemente olvidarías donde demonios están los cajones al paso del tiempo. Así que supongo que cuando uno empieza a divagar en sus recuerdos, es como empezar a caminar entre todos esos archiveros, viendo los cajones, abriendo alguno, solo para ver que hallas, como un regalo olvidado al tiempo. De tal manera, que lo que encuentras ahí puede sorprenderte, humillarte, juzgarte, alegrarte o como quiera que sea la cosa.

Pero hay lugares por los que uno nunca pasa. Consciente o inconscientemente, supongo que hay lugares que evitamos de nuestra propia mente. Lugares que por pura salud mental no entras. Ahí guardas la primera muerte que sufriste, guardas el enojo por las pérdidas, las humillaciones, la vez que no hiciste lo correcto etc. etc. etc., La mayoría no pasara por la vitrina donde esta su primera decepción amorosa, dos que tres no pasaran frente al divorcio de sus padres montado en un cuadro de pared, y así, consecutivamente, dejaremos empolvar todas esas cosas.

Pero hay una sección que me he dado cuenta, que tiene fácilmente años que no paso por ahí. La que tienes el letrero en un anuncio neón ultravioleta a la puerta y parece bar de mala muerte. Esa que entras y alguien se siente a repasar contigo enfrente de una botella de tequila, porque a la CULPA siempre tratamos de ahogarla, aspirarla, inyectarla o tragarla como sea.

Así que ese es el lugar por el que ya no paso, el lugar donde están mis culpas. Porque el día que me cansé de la exagerada cantidad de ellas que tenia, decidí dejar atrás a todas. Porque yo ya me culpaba por todo, hasta por lo que no hacia. Y al dejar las culpas exageradas atrás, dejé las culpas justas con ellas.

El inconveniente es que, al dejar de sentir todas las culpas, dejé de tener remordimiento. Y al no tener remordimiento, tampoco tengo arrepentimiento. Asi que creo que, aunque la culpa sea justa, sea que yo me equivoqué, es como verla desde la barrera: es algo que le pasa a alguien mas y que en mi no provoca ninguna respuesta emocional.

Ah no creo que eso sea bueno, pero al carajo, que más da.

TENGO MIEDO

Hoy tengo miedo de salir otra vez ♫/
Tengo miedo de volver a caer ♪ /
Me dan miedo las mentiras ya no tengo más fé ♪ /
Tengo miedo de volver a creer ♫/
Hoy tengo miedo – Fobia

La progresión natural del ser humano es simple: naces, creces, maduras, envejeces y mueres. Así de simple y llano, sin adornos ni cortapisas.

Lo que haces en cada una de esas etapas, es lo que le da sentido a la vida. No me puedo quejar ni de mi infancia ni de mi adolescencia. Porque fueron muy felices. No fui acomodado, pero tuve y tengo todo lo que he necesitado, incluyendo una familia grande, unida y bastante divertida.

Pero me esta dando miedo, que yo sé, que no soy una persona funcional en todo los aspectos. Soy absolutamente capaz de llevar relaciones de familia, amigos, compañeros de trabajo, etc. Etc. Etc.

Pero no soy capaz de llevar una relación de pareja. No soy capaz de conectarme emocionalmente con nadie a ese nivel. Y eso, eso me esta empezando a dar miedo.

Cuando era adolescente, la verdad es que no me preocupaba. Creía en lo que me decían: “No te ha llegado, ya te llegará”. Pero nadie ha llegado en 10 años, y de la duda, ha empezado a crecer el miedo.

Si, esa la triste y llana verdad: estoy empezando a tener miedo de quedarme solo. Veo a la gente a mi alrededor, a mis hermanos, a mis amigos, encauzar su vida en familia, empezando a salir en pareja, y me da un no sé que en el fondo del estómago, de que yo no estoy pudiendo hacer eso. Nadie me interesa lo suficiente como para conocerla a fondo, ni como para acercarme. Y eso, eso me esta empezando a aterrar.

No debería ser tan complicado encontrar a alguien., pero lo es. Si supiera donde esta, iría, pero no sé.

Así que nuevamente, la solución de este sábado, es esconder el miedo en una botella en el fondo de un bar. Aunque cada día cause menos efecto.

Somebody save me, ‘cause I can’t save myself!!

Y DE NUEVO, ME CONSAGRO COMO GAY, OTRA VEZ

“All the things she said ♫/
All the things she said ♫/
Running through my head ♪/
All the things she said ♪/
All the things she said ♫/
Running through my head ♫/
This is not enough ♫/
This is not enough ♪/ ”
All the things she said - T.a.T.u.

Supongo que todos los seres humanos tenemos problemas. Supongo también que todos buscamos soluciones para esos problemas, aunque no sean las mas idóneas para ellos. Pero a veces resulta frustrante, que nuestros allegados vean nuestros problemas, e intenten ayudarnos, porque si a veces nuestras propias soluciones son nefastas, las ajenas a veces resultan peores.

Yo nunca he sido bueno para ligar. Es un arte perdido, del cual puedo recomendar mucho, pero el hecho es, que cuando se trata de mi mismo, las soluciones que doy terminan siendo un asco. Y creo que la gente lo sabe, porque hace dos semanas unos de mis mejores amigos y su novia me concertaron una cita a ciegas con una amiga de ella. Y digo que era a ciegas, porque yo de plano esperaba que no lo fuera ( Ay cabron, ¿una pareja, su amiga y tu juntos, NO parecían una cita a ciegas? De plano a veces puedes ser bastante idiota : ) , diría mi amigo el Zombie )

El caso es, que fui a la mentada reunión en un bar rock por le norte de la ciudad. Llegue tarde, pero bastante amigable y cortes. Digo, ya estaba ahí ¿no?. Además, socializar nunca ha matado a nadie. Pues bueno, las mujeres ingirieron cervezas como verdaderos vikingos, mientras el conductor designado y yo, tomábamos con moderación (Pues si, las mujeres siempre traen a su pendejo para manejar, aclara el Zombie) Buen ambiente, buena conversación, magnifico espectáculo.

La amiga, buena onda, platicamos y ya. No era mi tipo, pero nada perdía con conocerla un poco mas. Lo divertido del asunto, fue cuando se para la pareja a bailar, esta mujer me agarra de la nuca, me jala y me pide que la bese. :S

¿Así o mas directa? Cualquier hombre se hubiera abalanzado sobre tal oportunidad, pero lo que es que yo no supe ni que decir ni que hacer. Si la besé, pero dicen que no confíes en nadie que te besa con los ojos abiertos. Y el resto de la noche fue hacerme guey y pedirle a mi amigo que no nos dejara solos. Lo cual, el muy ojete, no cumplió.

No se si para todos sea así, pero besar a alguien que no te gusta, no es una experiencia recomendable. Te sientes falso e hipócrita. Y sobre todo, si ni siquiera te atrae lo suficiente para el caldo que te estas aventando. Ya se que la noción general es que los hombres no despreciamos nada que use falda, pero es un mito aquello de que un hombre siempre esta preparado para el coito o sus sucedáneos.

Un verdadero hombre se chuta lo que sea, si tiene suficiente alcohol en la venas- dice el Zombie

Pues si, pero no todos somos iguales. No soy un santo, y si me he fajado mujeres antes, siempre poniéndoles en claro que esto no tiene nada que ver con el amor, que no establece un compromiso y que vamos a disfrutar lo que estamos haciendo. Afortunada o desafortunadamente, después de esta experiencia, tendré que agregar un requisito mas a la lista, o sea, que me guste aunque sea tantito lo que estoy besando.

Cabron, ¿de veras tienes que ser tan complicado? ¡Es carne y ya! – asevera el Zombie

Es carne si, pero no una que me atraiga. Y cada día resulta mas difícil que me atraiga la carne.

Así que no vuelvo a ir a algo de ese estilo. Prefiero ahorrarme la vergüenza que conlleva el hecho de que digan que no eres un hombre (porque no creo que después de esa experiencia, esta mujer me considere como tal :) ).Prefiero irme a embriagar solo a un bar, que pasar de nuevo por esto.

Ya ni sé.

Se me hace que ya por fin, ya me di de plano por vencido con las mujeres. Ni sé lo que quieren, ni sé lo que yo quiero.

Al carajo, el próximo sábado me pongo como chancla vieja.

Y TODO FUE POR UNA EMPANADA DE PIÑA

/Las noches son un mar de oleaje turbio ♪/
/que a veces me traen recuerdos ♫/
/y que recuerdos los que vuelan esta noche, ♪/
/de donde hace tantos añoss se habian quedado durmiendo ♫/
/recuerdos que me van llegando a oleadas ♪/

/y sugieren otros tiempos ♫/

Julieta - Fernando Delgadillo

Es curioso como funciona la memoria en una persona. Cuando un sentido es impresionado por una sensación, esta es guardada en la memoria sensorial de ese sentido y de alguna manera pasa asociada a otro conocimiento en la memoria a largo plazo, que posteriormente podrá ser utilizado como clave, para recordar dicho conocimiento.

Y es aquí, cuando entra una empanada de piña, a descuadrarle la vida a uno :)

Años ya hace, que no me comía una empanada. De hecho no me gustan. En general, nada que tenga hojaldre, porque ni me lleno y siento que estoy masticando aire con tantas capas que tienen :) Pero la familia llego con una canasta de pastes, y entre los pastes, perdida, una empanada de piña. Y como era la última, como las tapas del pan Bimbo, nadie quería comérsela. Pues el valiente fui yo, con todos los remilgos del caso.

Pero hubo una ocasión (que se multiplico por muchas) en que comerme una de esas, era el camino al paraíso. Que era esperar una sonrisa, sentir una mirada, esperar con ansia su llegada.

Canija Penny, ¿Qué habrá sido de ti? Te recuerda el único que tenía derecho a llamarte Penny.

Todavía recuerdo (muy profundo, tanto, que solo una empanada pudo sacarlo) lo que era verte a los ojos con la boca llena , tan embobado que hasta se me olvidaba masticar. Ver como te reías de que tenia bigote de relleno de piña, y que no te daba pena quitármelo a pesar de mi vergüenza. Como eras malvada Penny, porque sabias que no me gustaba la empanada, y que solo me la comía por estar contigo. Y que yo adoraba esa maldad.

¿Qué habrá sido de tus sueños? ¿De tu sonrisa? ¿De tus labiales, de tus sombras, de nuestros ayeres? ¿De la mercadotecnia? ¿De esa carcajada que te brotaba del alma, cuando hacia alguna estupidez, solo para oírte reír?

Y hoy te recuerdo, porque por lo menos a este hombre, le regalaste la sensación más grande que ha tenido por una mujer.

Los tiempos vienen y van Penny, pero el recuerdo de esas empanadas, y de un parque, y de los atardeceres a la puerta de tu casa, no se han ido, por muy profundo que los entierre la rutina. No se van, porque sé que en el fondo, fue la primera vez que eso he sentido y te lo he agradecido tanto . . .

Lo que haya sido de ti , espero que te haga muy feliz. Porque el que me enseñaras a querer, a mi me ha ha hecho serlo mucho . . .

Porque creo, que a los dos, aun nos cobija el mismo cielo, aunque no podamos vernos . . .

EN HONOR A PENNY ( 12 años después)

LUNA MISTERIOSA

“Misteriosa, luna misteriosa ♫/

déjame llegar a ti ♪/

misteriosa luna misteriosa ♪/

déjame llegar a ti ♫ /

secreto de la oscuridad ♪/

caricia de mi soledad ♫/”

Luna Misteriosa-Botellita de Jerez

Hay días, que la vida cuesta un poco mas de lo acostumbrado de soportar. Hay días que recuerdas con mas sentimiento las cosas. Hay días, que de veras no crees que un sentimiento pueda importar tanto, pero importa. Y esos días, tienes ganas de gritar sin que te pregunten porque. O que te lo pregunte y se interese aquella persona por la que quieres gritar.

Hoy para mí, es uno de esos. Tengo ganas de salir gritando y patear algo. De correr hasta desfallecer, caer y no levantarme. Todavía no tengo ganas de llorar, pero siento como viene ese nudo en la garganta previo a que se inunden los ojos. Y lo miserable, es que sé que nadie vendrá a preguntarme.

Días como hoy, y noches como ayer, siento como la garra de la soledad me aprieta mas fuerte el corazón. Y como este para resistir, se hace más duro, y más frío.

Normalmente la soledad tiene nombre y apellido, o bien la causa de esta. La mía no tiene ni nombre ni apellido, pero tiene forma, carne y silueta. Pero no la conozco. Nunca me ha dicho su nombre, por no tener el valor de preguntárselo. Y sé que no es ella la causa. Es únicamente su forma. Ella es la figura de mi soledad.

No es el término de pero es la musa de mi soledad. Es una imagen que invocar, es un nombre que musitar, es alguien que aun suscita sensaciones en mí. Y es alguien que no sabe que existo; prefiero la duda a la certeza, prefiero seguirte perpetuando como icono en mi cabeza que enfrentar la verdad.

Y camino las noches, y camino los días con mi soledad y con tu imagen como paliativo, como un refugio en este aislamiento tan profundo. Camino porque detenerse es morir, es no levantarse, es darse por vencido, camino mirando a todos y viendo a través de ellos, camino queriendo desgarrarme a gritos, partirme en miles de partes, que se separen y vayan a buscarte, que te miren y regresen.

Y sentarme a tomar café con la soledad y decirle “¿Ves? Mientras haya ilusión tú y yo somos compañeros, no pareja”

“Porque ella es la caricia de mi soledad”

No quiero gritar, pero sé, que voy a gritar.